離婚を検討している掲示板

過去の彼氏のことで根に持たれている。妊娠9ヶ月で離婚しようと言われました。

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質問

旦那40才、私36人才。お互い×1。旦那には前妻との子供が2人おり養育費を支払中。私は前夫との間に子供なし。現在今の旦那の子供を妊娠中。(9ヶ月)切迫早産のため26週からずっと入院中。
旦那と私は同じ会社。私の元旦那も同じ会社です。

本題
一昨日、旦那からもう離婚します。とメールが来ました。私は旦那を愛してるので離婚はしたくありません。つい1週間前までラブラブでした。
離婚しようと言われた原因は、私の過去についてどうしても許せない事があるとの事。

それは私が今の旦那と知合う前にエッチした経験人数や、人に対してです。元々旦那とは既婚者同士の時に知り合い、会社の同僚でお互いの過去の恋愛等具体的に包み隠さずに話をしていました。
それが今になって尾を引いているようで、私の事を遊び人で、ヤリマン女と決めつけられてしまっています。
実際の経験人数は二桁にはいっていません。

でもそんな女は信用出来ない。特に過去の、ある特定の人がどうしても許せないとの事。
ある特定の人とは、私が前の旦那の時に浮気をしてしまった相手で、当時セックスレスだったため2回だけ関係を持ってしまった人を指しています。
言い訳をしてもしょうがないのですが(7~8年前の事で今の旦那には出会っていない時です)

それがどうしても許せない事で、私の事を信用出来ないとの事。
そんな状況が嫌で、かつ旦那が高卒のため大学に行ってやり直したい事があるとの事から、8月末で会社を退職する事になりました。私は旦那を応援し、これから大変だけど一生ついていく、お互いに支え合っていこうと決意し、その意志も旦那に伝えてありました。

ですが、一昨日突然怒りのメールが来て離婚すると来ました。旦那は嫌な事から逃げ、何かあっても人のせいにするタイプです。アルコール中毒で休みの日は朝から晩まで飲んでいます。それを承知の上私は再婚し、赤ちゃんを作りました。

精神的に参っているとの事ですが、この内容で旦那が私とはもう無理と言ってきたのは過去何回もあり、その都度私は過去の過ちを謝罪し許してもらうという状況でした。そっとしておこうと思い連絡をしなかったら夜中に《シカトですか?もう離婚します。明日離婚届を持って病院に行きます》とメールが来ました。旦那にも言い分があると思いますが離婚したくありません。

ご意見

・嫌なことを人のせいにする
・アル中
・過去のことをネチネチ攻める→モラハラ、DVの可能性ありこんな人を父親にもっても赤ちゃんが幸せになれるはずがありません。

現実を見て、どうすることがお子さんにとってベストが考えてみてくださいね

ご主人勝手な方だなという印象です。
きっと前の奥様も相当苦労されたのかなと思います。
36歳で今まで色々な経験されてきたと思います。
好きだけでは結婚ましてやこれからお子さん産まれて生活していくというう事。
失礼ですが離婚された方がいいのではないでしょうか?
きっとご主人離婚届持ってこないような気がします。
何となくですが昨日はあんなこと言って悪かった産まれてくる子の為にも頑張ろうとか言いだしそうですね。
私だったらご主人のような無責任な方即離婚です。
妊娠9ヶ月とのことでしかも入院中。
まずは体調、大丈夫でしょうか?
ここにこういった内容を書き込むことも相当勇気がいったことと思います。メールでやりとりでは伝えたいことも伝わらないので可能ならば会って直接話し合ってはとうですか?出産したら何かと大変になりますし、しっかりと話をするなら今しかないと思います。別れたくないようなので尚更だと思います。

旦那さんが聞く耳を持ってくれるかどうかわかりませんが今まで謝罪して許してもらっていたならどうかなるのでは?
でも私個人的には今の旦那さんとは別れを視野に入れていただきたいです。
友達がアル中の旦那と結婚していましたが、友達に対しての暴力や子供に対しての暴力が原因で離婚しました。
別れるときもすごい大変だったところを見ているのでお子さんが物心つく前に旦那さんの病的な所を治すか別れるかを考えてもらいたいです。

夫婦そろっていい加減でだらしないんですね。

おたがい色んな過去をひっくるめて覚悟して再婚したんだとしても
やはりいい加減な性格って変わらないし、また離婚を言いだしても
あぁ。やっぱりそういう夫婦なんだねって
リアルにそばに居たら思いますよ。

過去に色々あったのは仕方ない。
分かった上で結婚したんだから、今更つべこべ言うなんて卑怯。結局過去を受け止め切れず、あれこれ言うのは自分の器の小ささだと思います。好きになったんでしょ?過去は知ってたでしょ?分かってて結婚したんでしょ?子供作ったんでしょ?

好きな女のことは受け止め切れずアルコールに溺れてしまうちっさい男なんですよ。

ふと不安になるのは分かりますよ、人間弱いし、不安になるのは。でもネチネチしつこくいつまでも割り切れず、弱みに漬け込み離婚離婚とは。ちっさいなー子供だなー。

人様の夫に失礼致しました。

いつまでも引け目に感じていらっしゃるようで同情してしまいました。

共依存って知ってますか。
アルコール依存症患者を介護する家族が、患者自身に依存し、また患者も家族に依存しているような状態のことです。アルコールびたりで周囲に迷惑をかける患者がいて、その患者を支えられるのは自分だけだという使命感、本当に彼を理解し、愛しているのは自分だけだと思えることに生きがいを感じてしまう状態。
それが、今のあなたです。

あなたは夫を支えているつもりかもしれませんが、実は、彼のわがままや甘えを全て受け入れ、支えあって一緒に歩んでいこうということによって、彼をさらに堕落させ、依存症を悪化させることに加担しています。
共依存とは、そういうものなのです。

あなたはあなた自身の欠落した感覚を補うために彼が必要だと感じています。
それは、誰かに必要だと思われたり、自分の存在が誰かを支えているという実感だったり、本当の愛とは困難の中にある、という陶酔だったりします。
でも、それは間違っています。単なる逃げや幻想に過ぎません。

ご主人は現実を受け入れることができないで、何かに逃げる人です。
大学に行こうとしているのは、仕事を続けるのが嫌だったり、うまくいかないのを学歴がないせいにしているだけです。
おそらく、大学に合格できるほどに勉強をすることはないでしょうし、もし、どこかの大学に引っかかったとしても、きちんと大学で勉強することはないでしょうし、卒業できるかどうかも怪しいです。
なぜなら、誰もが何とか頑張って生きているこの現実を直視することもできずにアルコールに依存にしているからです。
お酒をやめることもできないひとが、大学に通えるはずがないではありませんか。

あなたが入院したら、もう彼は現実が怖くなったのでしょう。
あなたが、自分のそばに居て、耳障りのいいことを言ってくれて、ありもしない未来を見せてくれて、現実から逃げさせてくれなければ、やっていけないのでしょう。
あなたを信じてなんていないんですよ。
いつもいつもそばに居て自分の思い通りのことを言ったりやったりしてくれなければ、我慢できないのですよ。

離婚だといえば、きっとかまってくれるだろう、と思ってるだけです。

悪いことは言いません。
今のうちに別れるのが、あなたのため、生まれてくる子どものためです。

赤の他人が偉そうなことを書きましたが、本当に心配しています。
きついことばかり書いてごめんなさいね。

質問者さんからのコメント

沢山のご意見ありがとうございます。
共依存という言葉を初めて知りました。みなさまがおっしゃる通りだと思いました。

高位破水だった為、安静になってしまい、陣痛がきたら産むという事になりました。
赤ちゃんの未来のため、これから色々調べてシングルになっても大丈夫なように自分自身強く変わっていくようにがんばります。

色々ありがとうございました。

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